KirovMama.ru > Примерная мама > Мамин опыт >  

7 способов сделать так, чтобы дети вас слушали(-сь)

Мама разговаривает с ребенкомВы когда-нибудь чувствовали, что ваши дети просто-напросто не слушают вас? Если да, то предлагаем 7 шагов, которые помогут вам разрушить барьер непонимания.

Каждый родитель знает, что иногда попытки поговорить с ребенком получаются весьма удручающими. Дети порой делают вид, что не слышат (хотя на самом деле слушают), что говорят их родители. Это может быть тяжело, и даже порой выводит из себя, выливается в агрессивное противостояние. Что же происходит? Почему наши дети нас не слушают?

Самый простой способ узнать причины — открыто спросить детей.

Был проведен опрос среди школьников и подростков в возрасте от 6 до 13 лет, почему они не всегда слушают родителей. Дети давали вполне честные ответы, которые оказались очень даже показательны. В соответствии с ними и был составлен список причин, приведенный ниже.

1. Мы все это уже говорили раньше

Одной из наиболее часто упоминаемых причин «неслушания» была такая: взрослые все время говорят одно и то же. Повторение одних и тех же фраз, одних и тех же вещей — это делает речь взрослых предсказуемой и скучной. Тут нельзя еще забывать о «другой стороне медали» — у детей на одни и те же замечания будут тоже одни и те же предсказуемые ответы. И, что самое плохое, они могут не отличаться вежливостью.

Зная это, можно даже некоторым образом предсказать содержание разговора. Если вы повторите одно из стандартных замечаний, то будьте готовы к стандартному ответу (стандартный сценарий уже запрограммирован предыдущими разговорами).

2. Мы не уделяем детям внимания в полное мере

Дети говорят, что бывает очень сложно привлечь внимание родителей. Это не удивительно, если учесть, что родители всегда бывают очень заняты. Ну да, современный ритм жизни делает нас многозадачными, мы занимаемся большим количеством дел, ни одному не уделяя внимания в полной мере. Дети тоже оказываются «одним из занятий». Мы не считаем это серьезной проблемой, пока не понимаем, что таким своим поведением «программируем» поведение и даже характер детей.

Конечно, бывают моменты, когда вы заняты и есть необходимость отложить разговор с ребенком. Но не забывайте уделить ему должное внимание позже!

3. Мы «срываемся» на них

Что мы делаем, когда сильно сердимся на ребенка? Мы срываемся: начинаем с чего-нибудь одного, а потом приплетаем все, что как-то раздражало нас в последнее время. И все это происходит так быстро, нарастает с лавинообразной силой, что у ребенка нет возможности даже просто понять, что именно в его поведении вас расстроило. Детям нужна ясность, простота и краткость — тогда они лучше всего вас поймут. Так что не злитесь, когда пытаетесь что-то сказать детям, иначе у детей помимо непонимания может возникнуть различные смешанные чувства, вплоть до страха.

4. Мы держимся на дистанции

В чем залог приятного и «эффективного» общения? — В эмоциональном равновесии между сторонами. Когда мы сердимся, то теряем способность обращать внимание и заботиться о чувствах детей. Создается дисбаланс, исправить который ребенок может двумя способами: либо вообще уйти от разговора (замкнуться в себе), либо попробовать ответить с такой же горячностью. Жесткие аргументы, раздраженность отдаляют нас от детей и полностью блокируют установление связи.

Мама разговаривает с сыном-подростком

К сожалению, взрослые могут неосознанно дистанцироваться от детей с самого раннего возраста — а потом задаваться вопросом, что же все-таки случилось, почему в семье царит холодность и непонимание, когда дети становятся старше.

5. Они все это уже знают

Большая часть разговоров, которые ведут родители с детьми, посвящена «указанию направления жизни». Безусловно, воспитание необходимо: до того, как ребенок станет взрослым, он должен пройти определенный путь, многому научиться, построить свою систему приоритетов и мировоззрения. От родителей требуется задать направление развития, привить определенные правила и принципы, которыми ребенок должен руководствоваться. «Закрепление материала», конечно, важно, но до определенного момента. Когда-то взрослые должны признать, что дети уже все поняли и знают то, о чем им говорили (и повторяли). Ведь с возрастом они развиваются, становятся более самостоятельными — и менторский тон в общении будет уже совсем неуместным.

6. Мы не всегда сами делаем то, что требуем от детей

Часто взрослые бывают очень неоднозначны в своих нравоучениях. Они ожидают от детей конкретного поведения — но такого, которое не свойственно им самим. Дети отлично умеют наблюдать за родителями и осознавать «несправедливость» некоторых ситуаций. Они видят, как родители себя ведут. И видят, что от них требуют большего. Дети не всегда могут слушать, но они всегда смотрят — и оценивают. Неоднозначность и завышенность требований вводят в заблуждение маленьких детей и служат причиной для возмущений старших.

7. В речах родителей содержится негатив

Исследования показывают, что лишь 6-15 процентов того, что мы говорим нашим детям, можно считать положительным.

Как уже отмечалось ранее, мы действительно должны направлять и поправлять наших детей, так как это является важной частью правильного воспитания и обучения. Но мы можем изменить процентное соотношение, увеличить объем «положительных» слов, направленных на поддержку и поощрение. Если контролировать баланс позитив/негатив, то шансы наладить с детьми дружеские, доверительные отношения увеличатся.

Итак, подведем некий итог. Что можно сделать, чтобы преодолеть трудности общения и улучшить взаимопонимание/взаимодействие между родителями и детьми? Есть много способов, которые могут помочь, но в основе всех лежит самое главное — осознание того, что требуются перемены. Внимательно перечитайте перечень распространенных «барьеров», потом рассмотрите каждый пункт в отдельности и подумайте, какие шаги можно предпринять. Даже если делать небольшие шаги, со временем увидите, что отношения становятся менее напряженными, дети начинают лучше слушать и вступать в контакт.

Оставьте свой комментарий!

Мы будем рады, если вы поделитесь собственным опытом и добавите свой комментарий к статье! Спасибо!